日常

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! [) H! I  L  t! |. n7 M  ?计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
5 G7 q0 F  G$ X( K一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
  ~! |3 z) q1 |5 _叫来，问他为什麽没有戴安全套。
* z9 ~+ _4 \( w9 I; F这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
0 ?$ M5 d5 R+ ?- i. c把前面那部分剪掉啦。“
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/ a0 V" z, x- d) f一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
' x7 k# j" o$ O6 W' C' s黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

<3>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
$ v. H% |" w+ t2 H0 m" O“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
( E& ^6 K% ^6 L. b# L儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
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0 X7 O6 w1 t, @$ ]2 {两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
, i, @; `# p* U; \  I! X) a下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
; ]5 N# D7 p- [6 L& X' m. i那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
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6 D8 h+ I4 T/ o! p: T$ x" [9 \一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

<6>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
后面大声叫道：“汉堡包一个！”
# i: `& ]; @& m  e$ a9 i: `里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
: \3 y) [, q3 K5 i9 O抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
' t0 s- v8 }. P: m) h* Q) \7 Z柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
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“律师和精子有什麽共同点？”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”
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<8>
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
1 P! D+ D" @& d* p% B是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
! _) y' g) `8 b父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
: m$ }; F+ L4 D一根完美的啦。”
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<9>
& |* j6 C5 V- [  |3 u8 F; B: l, d一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
; [8 j7 u9 B9 W# s0 @' z) J$ J8 y东西放回到裤子里，从这滚开。”

<10>
- i* r5 m# I+ e& k- ^7 Z飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
1 o: W" P# x+ A4 [) o# U先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
- y; ^6 }+ {6 j1 f- H那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
: z# _3 v1 w+ V2 Y; N  \& x1 s一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”

<11>
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
# L% m# C9 g( M' o* t, i“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

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) i$ @" X0 k8 e1 |1 J7 f一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
0 s; n" I) ]3 `' `1 f3 B姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
硬币大啦。”
, }0 T0 m; q3 p  r母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

<13>
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
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“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
, ]& ?1 I7 e) H4 e* I“用手指作画。”

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: M  s+ w7 `0 i& d0 x" G在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
( X+ `2 A8 ~" U4 ~" _& h5 |* _右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

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5 u/ w! f+ p2 N. ^# r% P+ e7 }一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
2 F. X$ C* r& q, C/ s$ U; n使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
5 p0 M( l& x* ?伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
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/ w* i5 Q+ m4 \' k<17>
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
的####器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
, t) O6 X! X) d3 z) N6 D/ \! }) I教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。”
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“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
就开始直立行走了。“
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两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
4 o9 U2 F& i; f- [你找到我的话，我就替你吹箫。”
" v4 y3 h) `7 L' p1 g另一位问：“如果我找不到你咋办？”
$ s; d% F# l0 H5 a$ T+ x0 Z0 y第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

<20>
) v; ?6 ~% N; R% P在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
. |  z+ U# c2 I同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

<21>
9 \# Q5 I+ N  T一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
4 ~% \; d9 t  A5 u小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
; q2 t/ k/ C1 r3 u9 J2 @医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
* C! Y2 l- }! y) ~+ ~$ V然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
6 r- i6 ^% X- C0 ~' u店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
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”女人给你的最大好处是什麽？“
, d5 n2 a$ `7 B”使我能够得到五分钟的宁静。“
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7 T7 L6 n/ ^8 r! r: J- w<24>
一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。“
3 ]4 ^# y$ ?- H9 E0 P9 _*女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
5 d8 @1 W" n; o% w" W男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
* V# H3 `  r: K: I* p* S0 W, h9 N男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
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”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
0 Y) g0 l5 K$ c0 L; r' T1 G”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
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一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
* x) s1 v* w# |0 r后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
0 S) N; M$ w# m! N* v& L! V“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
/ }% M* I" M6 t6 k“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
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, w; y( L$ s1 b) s5 D# I( {! a<27>
: D: G* r3 \6 f7 ?' p“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
, m' \4 L' d# x, s“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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* D) ]. Z* M6 N“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

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一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
. A1 }! R1 _- S7 w: E% {# x地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
2 l8 e( i. ?/ S, H8 }0 }8 c8 ?+ d$ E% w是他*的花园。”
7 K- n( R% C% s& Y第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
+ o( k( d5 `" }6 O, `% [3 v- w那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
! P: [% ]' ^/ ?4 U6 U" R看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
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在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
, _9 x/ {. N. T6 A' R进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
5 x1 S# }2 r% S  Q1 c5 z2 h医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
& P, [9 U$ |" N& k  Q夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
6 f- [+ y% w4 `们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
5 N( N! O3 u& X1 l要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
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7 x% N3 O6 {& S9 N  u<31>
一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
- Y' W+ z4 f0 ?. N4 W) ~远镜就白送你啦！“
# }# I! b! \# E; Q6 E. y0 o这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
办到了。“
7 b1 N' F, T5 `" T, U( O5 j  Z
0 Z3 F* J4 H+ i# y3 s# a* d<32>
% G  Z" f0 B$ H1 Z一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
) c& f: k+ T1 d5 H- |$ n" W出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
+ U1 d, g, S" j; A这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

<34>
7 }1 `6 c, B; E  d& c一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
1 @8 t6 `  G! x, A+ G5 q5 u乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
9 k2 c# S1 X0 V& q说道：“快，快开始嘛！“
2 M& k+ M. ]& n5 X) J# u! M于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
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5 p- L) D9 {2 }  z0 n2 ]<35>
: ?1 l8 w$ i0 B3 e4 E# t" H两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
; S6 d4 K0 t$ ^6 }$ y% |- e8 ~! u第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

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数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
  Q) p. B$ Z' d; u耗
) `+ f1 Q" ^2 E! z) e

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

lovexuelll

沙发舒服舒服舒服舒服

dummy888

感謝大大的辛勞分享！我會繼續在WK關注大大的文章！

ronggen060

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

yy715776195

很讚的文章，謝謝咯！相信WK因為有你而更加精彩！

SoftwareDistrib

偶像^^小生一直都在關注你的原創！小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕！

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zopg

谢谢楼主分享