小姐，包夜多少钱?

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小姐，包夜多少钱?
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6 p& X  N6 Y1 E, L1 [3 e1.女人一年平均来M十次，一次七天，平均要来35年左右绝经。就是说一生来M350次，总计2450天，就是相当于一生中有七年在来M日子中度过。这段时间女人会有很多不适，包括头痛，腹痛，手脚冰冷，脾气暴躁等等。一生要用1万多块卫生巾，买卫生巾要用两到三万元...
. h+ |9 y$ y# v. J评论：所以男人要对女人好点。。。
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2.百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧∼刚二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二！
评论：汗，我也很2B的查了一下

9 B3 S# L: S* K& ^3.某人05年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个？
( p% g! W  b& u' s* y8 z# \4 k0 y评论：讽刺...中国社会啊，
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4.大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
) \8 Z9 {# \+ }$ D( I7 h评论：同学一年间经历8少喔
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5.考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：好的，你考试通过了，我们城市管理者需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：靠~ ，你今晚就上班
1 x& U  \: V; j2 X7 i2 x4 }评论：哗~~城管打人 啊
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  S  j6 c7 u3 x6.酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来....
2 [# t; d( z& T& V评论：人才啊
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9 s9 @8 q; z7 t- U5 W7.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
评论：不带你这么玩人的啊，多让人桑心啊。
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8.初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了。。。.
" I. t6 z" V3 u5 b/ w' `评论：瀑布汗中— —
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; T2 I1 |, m7 l9.美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴 部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
6 e5 P6 j# A$ {; }: {评论：美女牛B
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/ j. g( B$ u  J5 Q% o4 v7 q* A0 m: v10.两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
评论：90后VS脸皮厚
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11.ML之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，於是我问那女孩身边有火吗。
"第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。
) U2 \) ~1 {- ~( X6 ^我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，於是好奇地问："他是你丈夫？"
9 ]8 }; R$ M! j2 V"当然不是，傻瓜！"女孩依偎在我身边。
"那是你男朋友？"我接著问。
. C' F% {1 B6 Y, G1 q( H& k"不，也不是！"女孩一边回答，一边轻吮著我的耳朵。
, a5 H8 b4 b6 u6 K"那，这会是谁？"我充满疑惑地问。
"那就是手术之前的我。。。。。"
评论：妖~一夜情要小心啊
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12.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
评论：又一讽刺

, b, g2 z$ s; ]0 K9 k13.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”
评论：鸡精是这样出来的

14.老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
评论：黑暗
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" W1 b1 d% ^( J- U4 R3 V  f- T15.从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
+ t: ?. @- a7 O9 t% L" V6 r* j2 E评论：现在都要憋

3 A1 [2 ^  V! p! S16.【起床时间的社会阶层】:五点民工，六点学生，七点蓝领，八点白领，九点商人，十点老板，十一点文人，十二点艺人，十三点小姐。
$ t; ^1 S. D& i* k评论：我7点
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17.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角最淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机，连号码都没有拨，拿起手机就对着手机喊道：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”
评论：幼稚园真系好多笑料

18.前几天几家人聚餐，我逗姐姐的女儿：”丫丫，你是吃什么长大的呀？“，“吃奶奶长大的，”“吃谁的奶奶长大的呀？”“吃爸爸的奶奶长大的”“为什么呀？为什么不是吃妈奶奶长大的呢？”小女孩指着爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢”，全桌人爆笑！
评论：妈妈的有多大？
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. e( h, u- d$ \" S1 y: _19.其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
评论：现实就是这样
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20.小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱。
( T4 i8 `3 a" l4 j/ l! [  O: x2 [8 i评论：小姐答曰：15块
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21.熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有处*女座，没有处男座？”
7 r  J4 k8 e. _( g- o0 o然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
评论：处男座的飘过

22.电视和电脑的区别，一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐*败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要末日了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 电脑是生活照，电视是婚纱照
评论：从不看电视的

" u3 M; y. k" _6 F23.在中国：油--用不起，路--走不起，学--上不起，病--看不起，房--买不起，墓--死不起，菜--吃不起，债--还不起，状--告不起，官--惹不起，娃--养不起，爱--伤不起，良心--对不起，跌倒的老人--扶不起，我们竟然还活着--了不起同意的转播，不同意的去看新闻联播
评论：同意的转播，不同意的去看新闻联播

. y4 }) a  w* Y% N4 r24.A：为什么女生都爱养兔子？
B：因为她们都以为自己是嫦娥。
* _) M0 W4 f+ |* Z! oA：错，养兔子是为了光明正大的买胡萝卜。
评论：听说黄瓜多人买的说
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25.一天，幼儿园阿姨给小朋友上课：“今天，阿姨教你们读A B C，大家跟阿姨一起读。”一小朋友马上说：“阿姨阿姨，妈妈说不能说B的，B是不好的。”老师愣了愣解释说：“你妈的B和阿姨的B是不同的，你妈的B是用来骂人的，阿姨的B是给外国人用的。”
评论：幼儿园老师的B都是给外国人用的...

步惊云雄霸天下2

发个梵蒂冈梵蒂冈